'Anticâncer'

Já faz um certo tempo que li o livro 'Anticâncer' de David Servan Schreiber(logo assim que soube do meu problema) e sempre leio e releio algumas partes! No livro é muito impressionante o quanto nos identificamos com o que está escrito, com as situações que o autor menciona. Tenho certeza de que o que eu escrevo aqui e o que outras pessoas nestas situações relatam em seus blogs, páginas na internet, conversas pessoais, também devem ser parâmetro de comparação e coincidências a outras pessoas que passam por problemas semelhantes! No meu caso, duas foram as situações mais corriqueiras: 1ª- Quando mencionamos que o que temos é câncer de pele todo mundo diz que câncer de pele é moleza! (Eu nem discutia). 2ª- Quando as pessoas perguntam como você descobriu e você explica que foi em um sinal da pele e blá, blá, blá... Todo mundo mostra um sinal que tem e que coça, sangra, é grande!(E ainda pedem sua opinião) Minha opinião é com a regra e a regra é clara: Procure um médico! Enfim, fora as incontáveis vezes que parei pra explicar o que eram linfonodos! (Tenho certeza de que nem 30% dos que ouviram minha explicação entenderam-na). Mas o que mais me impressiona é que as pessoas ouvem, sabem que você tem câncer e esperam que você morra! Só pode ser isso, pois quando você fica bem, tem gente que solta a máxima: Ah, mais então não era tão grave assim!! (Eu nem discuto). Quando passamos por uma situação destas, nossa cabeça, nosso espírito, nossas convicções, tudo fica tão sensível que no momento nem pensamos muito no que pode vir a acontecer e quando 'acaba' começamos a rever certas coisas que nos aconteceram neste 'meio tempo' e algumas parecem fazer muito sentido, outras são nitidamente 'tranquilizantes', as pessoas não tem ideia do que lhe falam, mas a intenção delas é boa... É te tranquilizar! E as comparações??? Você diz que tem câncer e alguém logo solta uma de que fulano também, pegou uma gripe daquelas... Aff!! Nada se compara, acho que nada é tão aterroziante quanto uma doença que é um fantasma para milhares de pessoas e famílias... Mas quero ressaltar que nada disso foi 'ruim' pra mim, entendo a intenção das pessoas, agradeço a intenção das pessoas, sei que cada um fez o melhor que podia fazer! Sei também que as pessoas não nascem preparadas para lidar com assuntos assim. E principalmente, fui paciênte com tudo isso por que eu também já agi assim!

Complementação...

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."

Fernando Pessoa

Sobre os sonhos...

Há poucos dias me peguei pensando no que fazer da vida daqui pra frente... Sobre as coisas óbvias como retomar trabalho, faculdade, claro, o quanto antes e sobre coisas sem a menor obviedade... (este texto será cheio de reticências...) Quantas vezes planejamos... sonhamos... visualizamos...acreditamos...E quantas vezes parece que o contrário resolve tomar a frente das coisas...Certas situações nos tiram o chão... Parece que você perde todas as placas pelo caminho e não vê nenhuma em kilometros de distância... E, aos poucos, uma e outra começam a aparecer, sem muito sentido, sem indicar a direção que você esperava e quando você percebe, já está seguindo um novo caminho...E para onde vai este caminho? Cabe a você decidir... Nesta minha busca por entendimento sobre o que fazer percebi que não preciso abandonar os meus sonhos só por que os personagens mudaram... Sim, mudaram... Contra a minha vontade, mas mudaram... Hoje já percebo que isso não é ruim, por que acredito que nada é por acaso, tudo tem uma razão... Os personagens e seus papeis mudaram mas os sonhos continuam os mesmos... Os planos, e como é bom fazer planos! Melhor ainda quando o certo é quando os planos dão errado! Quando somos obrigados a seguir um novo caminho...Quando nos vimos frente a situações que achávamos que jamais superaríamos na vida... Surpresa!! Nada dura para sempre! Assim, ao invés de vivermos esperando dias melhores*, vamos fazer dias melhores para sempre... Eu mesma de vez em quando tenho que voltar das nuvens por onde rondam meus pensamentos... E faço isso com extrema naturalidade, feliz com a possibilidade de mudanças constantes... A vida é inconstante, cabe a cada um de nós fazer dela o melhor possível! *inspirado na canção do J.Quest

Perspectiva!

A vida é incrível! As nossas lições, tantas coisas que acontecem num piscar de olhos! Antes do blog, logo que soube do meu câncer, postei no twitter algo semelhante a isso: "Nossa vida muda muito rápido, você senta para jantar e a vida que você conhecia acaba de repente" e de fato é verdade! E mesmo assim, mesmo com esta perspectiva de que nunca sabemos o que vai acontecer daqui a um segundo, muitas pessoas desperdiçam a vida... Alguns a jogam fora, outros não a suportam (não faço ideia de como conseguem tal façanha), quantas são as pessoas que passam os dias a base de antidepressivos e calmantes? Perdemos as contas do número de gente que se mata! Da quantidade de gente imprudente que está pouco se lixando pra sua vida e muito menos pra dos outros! De pessoas que não sabem dar um abraço! De quantas e quantas que não sabem o que é falar ou ouvir 'eu te amo', estamos rodeados de pessoas que sequer sabem sorrir! Gente que não vê sentido na vida, pessoas que não sabem o que as deixam felizes. E quantos são aqueles que vivem culpando aos outros pelos seus infortúnios? Jogam a sua responsabilidade nas costas de outras pessoas e o pior é que acreditam mesmo nisso. E os juízes de plantão? Que estão o tempo inteirinho prontos para julgar a vida alheia! Todo mundo sabe o que faria se estivesse no seu lugar, duro mesmo é todo mundo saber o que fazer com sua própria vida! Quando você para e observa um pouquinho só as pessoas, percebe que são tantas que falam tanta besteira, tanta coisa sem cabimento que chega a dar dó! Hoje em dia na verdade minha vontade é sacudir estas pessoas e dizer: O que você está esperando pra ser feliz? Tem gente que pensa que seria feliz se perdesse 5 quilos, se ficasse rico, se estivesse com tal pessoa, se comprasse o modelo novo de um celular, se, se, se, se.... A felicidade vai muito além do 'se'... A felicidade é olhar no espelho e ter orgulho da pessoa que você é independente de quantos quilos você tenha.. É fundamental sim, cuidarmos de nós mesmos, do nosso corpo, até porque quem se ama se cuida! Então, se o problema são os quilinhos a mais, corra atrás do prejuízo (literalmente), pare de se lamentar! Acorde, se olhe no espelho e diga pra você mesmo que só o fato de estar respirando merece comemoração! E eu não estou dizendo que é fácil.. Nosso dia a dia é uma loucura e nos tira do sério muitas vezes.. Mas, aprenda a relaxar.. Ver o lado positivo das coisas, rir de você mesmo de vez em quando! E uma coisa eu posso garantir... Viver é maravilhoso e vale muito a pena!

23 dias após a cirurgia...

Sim, hoje fazem 23 dias da minha cirurgia.. Do meu esvaziamento pélvico e inguinal! E aí estou eu... Dando uma voltinha deliciosa na praia! O dia estava realmente propício para isso... Fui a fisioterapia e fiz uma avaliação, amanhã de manhã é que começa de fato a reabilitação! (Já estava na hora mesmo). Tirando algumas dorzinhas que sinto de vez em quando estou muito bem! Até já voltei a dirigir... Estou feliz.. Um grande abraço a todos!

De hoje em diante todo dia vai ser o dia mais importante!

Sem tempo pra perder, com muitas coisas pra fazer, pra pensar! A euforia inicial do resultado está dando espaço para a realidade e claro que eu sei que as coisas não param por aí! Amanhã eu começo na fisioterapia, não tenho conseguido realmente caminhar muito bem! Sobre o meu estado, tirando o estado de 'graça', sei que tenho que ter cuidados, como não machucar em hipótese alguma a perna esquerda! Isso quer dizer, nem com alicate na cutícula! Nem com depilação! Nada, nenhum arranhão! Nada de andar descalço, aqueles meus clássicos 'tombos' e joelhos arranhados nem pensar, cuidado total! Não posso abrir nenhuma porta para infecções já que não tenho mais os linfonodos na região da virilha da perna esquerda e o resultado de um arranhão pode ser um inchaço eterno e irreversível, uma vez que os linfonodos atuam na defesa do organismo humano e produzem anticorpos. Assim sendo, os cuidados são redobrados! Até a celulite (natural de toda mulher) é um problema! A vida agora requer uma atenção maior e especial em todos os sentidos! Na saúde física, procurando me alimentar e viver de forma saudável e na saúde espiritual, tentando a cada dia me tornar uma pessoa melhor! Penso muito sobre isso, sobre as 'lições' de cada um e me pergunto o que eu aprendi com tudo isso? Aos poucos vou percebendo coisas óbvias, mas do que tenho certeza é de que tenho muito ainda para viver e não quero mais passar por este sufoco! Portanto tenho que cultivar, preservar e alimentar em mim coisas boas, saudáveis, pessoas queridas, viver bem! E todas as pessoas deveriam fazer o mesmo! Depois da fisio de amanhã venho atualizar o blog! Um grande abraço..

Conclusão!

I- Ausência de metástases em onze linfonodos inguinais esquerdos (00/11), quatro linfonodos pélvicos ilíacos externos esquerdos (0/4) e quatro linfonodos pélvicos ilíacos internos esquerdos (0/4). Traduzindo: ausência de câncer! Traduzindo: não tenho mais nada! Traduzindo: o pesadelo acabou! Felicidade... Há muito tempo não me sentia tão feliz! Sentia sim, pequenas alegrias, momentos bons, felizes, mas este alívio, este peso que eu tirei das minhas costas, isso é bom de mais! Hoje fui ao médico, meu querido médico, acompanhada da minha melhor amiga Rubia, (digo isso por que além dos laços familiares que nos unem a amizade é muito forte) *Amistad para sempre. E as notícias são todas excelentes! Minha recuperação está sendo ótima, tudo tem corrido da melhor maneira possível, melhor até do que o esperado! A cicatrização, a pequena quantidade de líquidos que está se formando, está tudo perfeito, mas sem dúvida o melhor de tudo isso foi o resultado do exame! Quando cheguei ao consultório pedi para a secretária se meu exame já havia chegado e ela deu o exame na minha mão! Fui covarde eu confesso, não tive coragem de abrir, disse a ela que esperaria o médico me falar! (ele teria que fazer isso de qualquer jeito, independente do resultado), esperei aflita... Ninguém imagina a aflição de esperar o resultado de um exame que pode mudar o rumo das coisas, que pode mudar toda a sua vida! Enfim, esperei! Meu médico chegou, fui para minha tão esperada consulta, após uma semana sem ir lá, tirei os pontos, tirei o liquido (só 20 ml), e chegou a hora mais esperada, o resultado: ‘ausência de metástases, não tinha mais nada’... Enchi os olhos de lágrimas... Senti-me aliviada! Tive a impressão de que nada foi em vão, que tudo valeu à pena, que cada lágrima, cada tristeza, cada vez que senti medo, cada oração, cada abraço, cada palavra de pessoas queridas, cada pedido de tanta gente que carinhosamente pensou em mim, pediu por mim, orou por mim, que cada pessoa que saiu da minha vida, que cada pessoa que entrou na minha vida, que amigos que se aproximaram, que cada vez em que qualquer pessoa ficou com o coração apertado pensando no que ia acontecer, que os olhos cheios de lágrimas dos meus avós, que a tristeza dos meus pais, que a indignação e aflição da minha irmã, que tudo isso acabou, mas não foi em vão! Tudo isso tem um motivo, tem que ter um motivo! De fazer com que a gente saiba quem são nossos amigos, quem nos ama de verdade, o que realmente importa, qual o sentido da nossa vida, pra gente refletir, será que eu não estava esquecendo de mim? Dando mais importância a outras coisas do que pra mim mesma? Do que pra minha família? Do que pra Deus? Deus não me abandonou... Ele cuidou de mim em cada momento! Ele colocou as melhores pessoas na minha vida e tirou as piores, Ele fez tudo da melhor maneira, pra que eu percebesse coisas que estavam obscuras na minha vida! Pra que eu percebesse que Ele está no comando! Hoje eu só tenho motivos para agradecer por tudo que eu passei nos últimos seis meses, pelo que eu ganhei e pelo que eu perdi, pela minha vida! De hoje em diante, todo dia é dia de comemoração, todo dia é dia de agradecer por tudo e de acreditar que este pesadelo eu não terei mais! Como diz uma frase da Clarice Lispector: "Liberdade é pouco, o que eu desejo ainda não tem nome". Obrigada, eu sinto uma profunda gratidão, por todos que estavam ao meu lado, pelo meu médico *mão de anjo, que eu não vou abandonar tão cedo, e que não faz ideia da importância que a sua fé e gentileza tiveram na minha vida, cada palavra de confiança, obrigada! E a tantas pessoas que estavam ao meu lado neste momento tão difícil! Por hoje é isso, mas tenho muita fisioterapia, drenagem linfática e acompanhamento pela frente! O deserto acabou, mas o caminho continua!

Depois de uma semana...

A semana interminável terminou!! Hoje vou ao médico... Saudades dele.. Vamos ver, quando voltar terei novidades, sobre minha recuperação, se está tudo normal, sobre meu exame, se já temos algum resultado ! Enfim, no fim do dia venho atualizar o blog e trazer notícias.. Até, inclusive, sobre o fim da clausura!! Até que enfim botei a cara na rua... Beijos e até mais tarde!

Sobre estar aqui!

Passa junho e não acaba esta semana! Esta é a sensação que eu tenho... Dias longos, noites longas também, e a impressão que tenho é de que continuo igual, eu estou bem, mas achava que dia após dia estaria melhor, mas não, parece que estacionei! Desta vez a recuperação tem sido mais difícil, claro que é normal, afinal a cirurgia foi muito maior, mas esta limitação me cansa! Dez vez em quando me pego pensando sobre o que escrever aqui, sei que a responsabilidade está aumentando, recebo diariamente recados de várias pessoas que tem acompanhando o blog, outras pessoalmente vem me dizer que lêem todos os dias, a responsabilidade aumenta, mas também é uma forma fácil de deixar a todos informados sobre como eu estou... E de não ter que contar a mesma coisa pra todo mundo várias vezes. A dois dias assistindo TV sem muito interesse, vi uma passagem rápida da Hebe em que ela falava sobre o seu problema e achei interessante ela ter dito assim, que no momento ela está sem câncer, e que tem muitas pessoas que nem falam a palavra (câncer), que tem medo, que não falam sobre o problema, sei lá... Conheço pessoas assim, mas definitivamente, eu não consigo ser assim, recebi algumas críticas sobre o fato de ter feito o blog... (Alguns me diziam que desta forma eu dava força a doença, outros me diziam que eu devia esperar melhorar primeiro antes de escrever qualquer coisa). Entendo a preocupação de algumas pessoas e outras até se sentem ofendidas, não acham realmente certo falar desta forma sobre câncer! Mas cada pessoa tem um jeito de ser, e o meu jeito é este, jamais aguentaria ficar calada! (E isso é meu mesmo, eu falo pra caramba) e jamais aguentaria ficar com isso só pra mim, eu preciso externar o que eu sinto, preciso por pra fora... Confesso que alguns sentimentos (que às vezes aparecem) algumas emoções, passam batidas e eu não escrevo sobre elas... Mas, se me revoltar muito claro que eu vou escrever... Mais um fim de semana dentro de casa e to soltando os cachorros por aqui! Sobre "o que" eu escrevo, além de claro, a minha situação, procuro realmente falar ou citar coisas positivas, só assim somos capazes de enfrentar isso tudo. E quando eu escrevo muitas vezes é para me convencer de que eu tenho que viver desta maneira, não, eu não sou sempre assim, mas estou tentando, do fundo do meu ser, ser assim! Claro, essência não se muda, então o que está neste blog é a minha essência... Se em algum momento mudei, se não agia desta forma era uma consequência de outras ações, mas essência não se muda! Nada é em vão... Tudo o que fazemos tem ou terá uma razão! Eu escrevo por que vivo! Escrever é uma forma de estar aqui, de você me ver, saber que a poucos instantes eu estava sentada em frente ao computador pensando, vivendo, sentindo, escrevendo o que você acaba de ler... Eu amo escrever! E estou amando ter este blog, poder realmente ajudar algumas pessoas, com ou sem câncer! Tentar mostrar uma nova maneira de enxergar a vida... De que a vida vale a pena e de que nada é por acaso! Por hoje é isso! Beijo grande a todos que carinhosamente me acompanham...

Expectativa...

Segunda-feira! Mais uma semana começando, graças a Deus! As minhas semanas tem sido mais movimentadas do que os "fins de semana", até semana passada pelo menos, por que saía no mínimo três vezes na semana para ir ao médico! Nesta semana como ele vai viajar eu devo ficar em casa mesmo... torcendo pra nada dar errado, repousando muito, pra quem sabe na próxima segunda ele me liberar um pouquinho mais! Ou melhor, me liberar! A minha recuperação tem sido boa, ainda sinto dores, na região da cirurgia e na musculatura da perna esquerda, onde estava meu dreno, mas acredito que seja normal! Desde que tirei o dreno tudo tem dado certo, minha perna não está inchando, acho que esta cicatrizando bem... Enfim, estou torcendo pra continuar assim! Se hoje eu pudesse compartilhar algo com aqueles que aqui passam e deixam um pouco do seu tempo, precioso tempo, é que nunca, de maneira nenhuma vivam uma vida que não lhe deixe feliz, não aceite situações que te deixem pra baixo, não faça coisas só para agradar aos outros, olhe pra sua vida de frente e perceba que ela é uma dádiva de Deus, um milagre! Aproveite cada minuto, e se por alguma razão algo neste momento não está muito bem, pense, ore, peça ajuda pra resolver a situação da melhor maneira possível! Nada dura pra sempre... Por isso não perca seu precioso tempo se encomodando com o que não vale a pena, se preocupando com o que não tem importância, chorando pelo que não vale suas lágrimas... Há uma parábola que eu gosto muito e queria compartilhar: Houve um rei sábio e bom que já se encontrava no fim da vida.

Um dia, pressentindo a iminência da morte, tirou um anel do dedo e chamou seu único filho, que o sucederia no trono.

– Meu filho, quando fores rei, leva sempre contigo este anel. Nele há uma inscrição. Quando viveres situações extremas de glória ou de dor, tira-o e lê o que há nele.

O rei morreu e o filho passou a reinar em seu lugar, sempre usando o anel que o pai lhe deixara.

Passado algum tempo, surgiram conflitos com um reino vizinho que desencadearam uma terrível guerra.

À frente do seu exército, o jovem rei partiu para enfrentar o inimigo. No auge da batalha, vendo os companheiros lutarem e morrerem bravamente, num cenário de intensa dor e tristeza, mortos e feridos agonizantes, o rei lembrou-se do anel. Tirou-o e nele leu a inscrição:

"Isto também passará."

E ele continuou sua luta. Venceu batalhas, perdeu outras tantas, mas no fim saiu vitorioso.

Retornou, então, ao seu reino e, coberto de glórias, entrou em triunfo na cidade. O povo o aclamava.

Nesse momento de êxito, ele se lembrou de novo de seu velho e sábio pai. Tirou o anel e leu:

"Isto também passará."

E assim é a nossa vida, isso também passará, seja uma terrível situação em que você não vê saída ou seja no auge da glória... Isso também passará... por isso temos que viver com intensidade, aproveitar o que há de bom, aprender nos momentos difíceis, crescer sempre que possível, agradecer diariamente, fazer o bem, viver de bem, ser humilde em sua essência e acreditar que a nossa vida é um presente e que devemos cuidar dela muito bem! Uma ótima semana a todos!

Dias intermináveis...

Os últimos dez dias pareceram um mês! Ou não, por que um mês costumava passar mais rápido! A boa notícia: Tirei o meu dreno!!!! Deu vontade de comprar uma "vuvuzela" pra comemorar!!! E o melhor de tudo é que não doeu nada, nadinha! (Eu tava com medo). Notícia não muito boa: O corpinho pode sentir falta do dreno, (espero não ter que dizer que eu queria o dreno de volta), espero que pelo menos em uma semana nada de anormal aconteça, já que meu médico vai viajar! E que eu só o verei novamente dia 21! Até lá muito repouso! alta compressão e nada de depressão! Não posso deixara a peteca cair... Ontem por mais feliz que eu estivesse sem o dreno, a notícia de que ainda não posso fazer nada me fez chorar do consultório até em casa! Me revoltei mesmo... A palavra agora é PACIÊNCIA, então como o que não tem remédio, remediado está... Me preparo para mais alguns dias intermináveis... O que salvam estes dias são os livros, filmes, visitas, conversas, apoio, telefonemas... Estas coisas que vão preenchendo os dias... Quero aproveitar e agradecer muito às palavras do meu médico, que sempre me confortam e me trazem esperança... Agradecer à visita especial do meu amigo Claus que além de flores me trouxe alegria num dia que eu estava realmente pra baixo! E claro que teria que agradecer diariamente a minha família, minha irmã, D.Dete, por todo apoio que tem me dado nestes dias difíceis... Aos meu leitores, que tem acompanhado com carinho cada sílaba do que eu falo... e a Deus, que faz as coisas certas na hora certa e me mostra sempre que está do meu lado!

Surreal

Tá aí a palavra que eu queria: surreal. Isso tudo que está acontecendo comigo parece uma pintura de Dalí, daquelas que não tem pé nem cabeça! Ou melhor, que tem pé, cabeça, corte, um cano que sai do meio da perna.... As vezes nem eu acredito, olho bem pra mim e não acredito! Mas enfim, não foi hoje que eu deixei meu "amigo" no consultório, e ainda soube que ele está muito bem acomodado (entre veias e artérias), vou ficar deitada até sexta-feira! Minha mãe conta que quando pequena eu era apavorada, daquela que furava o dedo e achava que ia perder as tripas! Não, não perdi... empurrei-as pra debaixo das costelas! (Mas não se assustem, elas já estão de volta no lugar). A única coisa que eu queria ouvir hoje era aquela máxima da minha infância: "Vou dar um beijinho e vai sarar" ou "Até casar sara" (arrumava marido hoje mesmo). Muita gente está surpresa com a minha coragem, não acreditam que aquela Patrícia toda apavorada é a mesma que até faz piada do sorrizinho na barriga e deste dreno pendurado! Ces't la vie... Eu sei, eu reclamo as vezes, choro, só não esperneio pro dreno não sair do lugar rs... (Mas alguma vantagem tenho que tirar desta situação, a de poder ser manhosa). Na verdade tenho tentado levar isso tudo da melhor maneira possível...Por que eu quero melhorar logo... Vida normal aí vou eu...

Sensibilidade a flor da pele...

Sim, eu estou sensível... Na verdade sempre fui sensível, mas minha última cirurgia potencializou esta característica. Até propagandas tem me emocionado, imagina então quando alguém me fala algo bonito! Conversar é arriscado, tenho que me segurar pra não chorar por qualquer coisinha, estou manhosa sim! Aceito esta condição por que sei (espero mesmo saber) que ela é temporária, daqui a uns dias (espero) estarei melhor, mais livre e aos poucos as coisas voltam ao normal...Por um tempo pelo menos! Nestas condições não sabemos ao certo quando, de fato, as coisas estarão normais, o que resta é esperança! Eu estou apostando todas as fichas no resultado da minha cirurgia, em breve ou eu "suspirarei" aliviada ou" desidratarei" novamente de tanto chorar! Estou confiante, positiva e cheia de esperanças, mas este medinho lá no fundo não desaparece...É uma situação tensa! Sou afobada e impaciente, por isso já estou quase sem unhas, o trabalho tem sido intenso: leitura, filmes, internet, solzinho.... Tudo pra ocupar o tempo da melhor maneira possível e pensar o menor tempo possível em coisinhas ruinzinhas... Eu estou conseguindo! Na maior parte do tempo me sinto bem... me sinto fortalecida... Eu nunca tinha entendido muito bem este papo de "tirar forças de onde não existe", mas tenho sentido na pele como isso funciona! Acabei de ler uma frase do Paulo Coelho que diz: "Evitar problemas que você precisa enfrentar, é evitar a vida que você precisa viver." E de fato isso é verdade! Esta é a vida que eu preciso viver? Então vou vivê-la da melhor maneira possível! Bora ser feliz por que já perdi muito tempo.... Abraços

Um novo dia!

Segunda-feira, ainda não tem uma semana da minha cirurgia e eu confesso: Não aguento mais ficar em casa! Sabe? O fim de semana foi bom, bonito, em casa, na cama, no sofá! Pronto acabaram as alternativas, na verdade ontem dei uma escapadinha e uma voltinha de carro (de carona) pela praia... Foi o melhor do fim de semana! Eu não tenho vocação para o repouso! Tudo bem, eu era uma pessoa sedentária, mas uma sedentária hiperativa... Nunca tava parada!Eu gosto de estar pra cima e pra baixo, batendo perna mesmo!!!! Falando com um, com outro, levando alguém aqui e ali, dançando... ui, ui, ui, ui.... Mas prefiro ficar bonitinha agora rs e melhorar rápido do que estrapolar e prolongar ainda mais a recuperação! Hoje vou ao médico e sinceramnte acho q o *cachorrinho não fica por lá! Não sei, é uma intuição... Mas enfim eu aguento o que tiver que aguentar.

As respostas chegam de maneiras inesperadas!

Hoje, três dias após minha cirurgia, fui ao médico! Sim este aí da foto, o melhor do mundo! E é incrível a maneira como as coisas acontecem, quantas coisas tem que acontecer na nossa vida. A sete mêses atrás eu jamais imaginaria estar passando por isso, e tudo é tão rápido que chega a assustar! Agora, o mais incrível é a maneira que as respostas às nossas perguntas chegam até nós. Eu não vinha pedindo nada que não força. Força para aguentar, para suportar, para perdoar (mesmo sem pedidos de perdão), forças para viver, forças para lutar(inclusive comigo mesma, com meus sentimentos) vinha pedindo ajuda, do fundo do meu ser, ajuda para não desistir da minha vida! Não pedia para os problemas sumirem, mas sim, para entender por que eles surgiram, e não pedia pra ter nada de volta, mas pedia para aceitar as coisas que se vão. Pedia para ter forças para suportar tudo que saia da minha vida. Era isso que eu pedia, dia após dia... E sim, dia após dia, eu recebia a força que precisava naquele momento, e dia após dia eu aprendia a dar mais valor para o que está ao meu redor, e dia após dia eu observava que Deus não me deixava sozinha, e hoje Ele me deu um presente! Uma palavra, uma resposta. E claro que isso não poderia ter vindo de ninguém se não do Dr. Calasans! Meu querido médico... Agora tenho mais um período de espera, por exames, e neste tempo vou me fortalecendo para o que quer que tenha que acontecer! E sobre a consulta de hoje? Está tudo bem, como tem que estar! Segunda-feira eu volto lá e quem sabe deixo o *cachorrinho por lá? Obrigada *Dreno de Blake Palavras: Filipenses 6/10-18

Mais uma etapa concluída!

Como é bom estar de volta! Como é bom estar em casa, deitar na minha cama, usar o meu banheiro, comida da mamãe!!! Coisas tão "normais" que não damos importância no dia dia, mas que são um verdadeiro luxo depois que saímos do hospital..(E olha que não posso me queixar do hospital, o tratamento é vip) E é sobre isso que eu quero falar, compartilhar o sucesso da minha cirurgia! Sim, foi um sucesso! Tudo correu bem, como devia ser, tão bem que ganhei alta em 24h... Na terça-feira 01/06 me internei e por volta das 14:00 fui encaminhada ao centro cirúrgico! (Todo a equipe da semana passada lembrava do meu caso e não tinha um que não vinha ouvir meu pulmão)Desta vez eu sabia que era a hora... Começa todo o ritual, pressão arterial, monitoramento cardíaco, sedativo (desta vez foi muito rápido, o anestesista me comunicou que estava me sedando e quase que instantaneamente eu "capotei", é um sarro pensar que depois disso eles ainda me sentam, me anestesiam, rs, cirurgia é de fato uma "entrega" rs). Bem, sei que acordei no meio da cirurgia, mas minha visão estava nublada e logo voltei a dormir... Acordei então na sala de recuperação, que tinha mais duas pessoas, um homem e uma mulher, eu estava tão dopada que sei que fiquei falando muito com as pessoas que estavam lá e não lembro de uma só palavra. Por volta das 19:30 fui encaminhada para o quarto, e lá estava eu então vivenciando o que eu tanto imaginava, (imaginava como seria, o que sentiria, como ficaria etc...) No momento em que voltei ainda estava dopada, creio que por causa da morfina, passei mal e capotei de novo... A minha noite não foi das melhores, não dormi bem e fiquei apreensiva em relação a certas coisas que tem que funcionar tipo bexiga, dreno, etc... Tudo funcionou direitinho... Na quarta de manhã eu já estava bem melhor, a pressão que caiu durante a noite, voltou ao normal, as dores estavam controladas, só ficava realmente aquele desconforto, minha mãe me acompanhou o tempo todo! Na quarta de tarde então meu médico foi me ver e me deu alta por que eu estava me recuperando muito bem... "Alta" é tudo de bommm, voltei pra casa, bem debilitada claro, com um dreno de blake que sai do meio da minha perna (de todas as coisas loucas que já me aconteceram o dreno ta na briga pelo 1º lugar)parece uma granadinha sabe? Muito estranho...Mas talvez e bem talvez mesmo hoje meu médico já o retire, tenho uma consulta e vamos ver se ta tudo ok... Em casa estou de repouso absoluto.. (até por que quero melhorar logo) hoje abri uma exceção pra sentar aqui e escrever, além de falar com pessoas queridas..Tudo o que eu tenho passado, tem sido uma grande experiência, estas limitações sem duvida nos fazem valorizar coisas triviais, além de pessoas queridas...(Tenho tido as mais queridas ao meu redor)e a recuperação nada mais é do que a mistura de corpo e mente, tudo tem que estar legal e em harmonia. Estou feliz por que passou... o que há de vir daqui pra frente só Deus sabe, mas de uma coisa tenho certeza, Ele não me esqueceu e ta comigo em todos os momentos. Sei que vocês devem conhecer o poema que segue mas é bem assim que eu me sinto! "Pegadas na areia" Uma noite eu tive um sonho...

Sonhei que estava andando na praia com o Senhor e através do céu, passavam cenas da minha vida. Para cada cena que passava, percebi que eram deixados dois pares de pegadas na areia: um era meu e o outro era do Senhor. Quando a última cena passou diante de nós, olhei para trás, para as pegadas na areia e notei que muitas vezes, no caminho da minha vida, havia apenas um par de pegadas na areia. Notei também que isso aconteceu nos momentos mais difíceis e angustiosos do meu viver. Isso me aborreceu deveras e perguntei então ao Senhor: - Senhor, Tu me disseste que, uma vez que resolvi te seguir, Tu andarias sempre comigo, em todo o caminho. Contudo, notei que durante as maiores atribulações do meu viver, havia apenas um par de pegadas na areia. Não compreendo porque nas horas em que eu mais necessitava de Ti, Tu me deixaste sozinho. O Senhor me respondeu: - Meu querido filho. Jamais eu te deixaria nas horas de provas e de sofrimento. Quando viste, na areia, apenas um par de pegadas, eram as minhas. Foi exatamente aí que eu te carreguei nos braços.