Cinco anos

É isso aí, cinco anos já se passaram desde o pesadelo de 2010. Será que já posso me considerar parte dos 5% de pacientes com melanoma metastático com sobrevida de mais de cinco anos? Isso não é muito assustador? Se eu fosse uma paciente normal esse seria o momento de ter alta, mas como esse não é o caso já que por mais que a minha situação esteja sob controle eu tenho recorrentes nevos melanocíticos displásicos,  o que quer dizer um acompanhamento dermatológico e oncológico sem previsão de alta. Hoje peguei o resultado das minhas últimas tomografias, crânio, tórax, abdômen e pelve, não levei ao médico ainda, mas li os laudos e está tudo bem! É sempre uma mistura de medo, ansiedade, alívio, felicidade, gratidão! Neste tempo sempre procurei viver minha vida normalmente, mas a verdade é que existem fantasmas que me assombram! Acho que de agora em diante talvez eu me sinta mais confiante para retomar projetos, focar no futuro que eu já acredito existir de uma forma mais plena, vou encarar alguns sonhos, batalhar, viver! Estou determinada há mudar um pouco mais o meu estilo de vida, alimentação e atividade física, considero essa uma jornada que requer determinação, paciência e companheirismo, acredito que a maioria das pessoas, em algum momento da vida sentem essa necessidade! De se dedicar a sua saúde de forma mais verdadeira, pretendo começar de leve, cortando excessos, é incrível pensar em como nos alimentamos mal, em como consumimos produtos que não nos trazem nenhum benefício como açúcar em excesso, refrigerantes, produtos congelados, industrializados, bebidas alcoólicas, cigarros. Eu na condição de ex fumante afirmo que parar de fumar é um desafio! É uma questão de decisão e firmeza! Quando eu decidi foram quase quatro semanas de sofrimento, nervosismo, tremedeiras, sonhos (acreditem eu sonhava que estava fumando), por muito pouco não tive recaídas. Após um mês, em compensação, minha vida era outra, maravilhosamente melhor, sem comparação, eu passei a me sentir melhor, com olfato e paladar melhor, limpa, cheirosa, e, principalmente, não era mais refém de uma porcaria que só traz malefícios ao corpo humano! E a verdade, a mais pura verdade é que parar de fumar é uma decisão, é uma opção, é uma questão de amor próprio. 

Eu já sou uma pessoa quase vegetariana por natureza, não como carne, desde que nasci praticamente, por que não gosto, nem carne bovina, nem carne suína, nem embutidos (hambúrguer, presunto, mortadela, salsicha, nada disso), consumo frango em algumas ocasiões e peixe, já estou determinada a abandonar de vez o frango e manter minha dieta a base de peixes, naturalmente já sou apaixonada por legumes, verduras, grãos, brotos e os consumo diariamente. Meu calcanhar de Aquiles está no pão branco, massas e queijos em geral. Quem resiste a um pão francês? Fresquinho, com manteiga (já estou salivando). E claro, que pela minha felicidade não abrirei mão completamente desses alimentos, consumirei de forma moderada. Os eliminados serão os refrigerantes, salgadinhos, doçuras em geral, como eu gosto muito de cozinhar estou praticando receitas que substituem o açúcar refinado pelo mascavo, pelo melado e opto por bolos de cenoura, banana, não consumo achocolatados de nenhum tipo, somente chocolate em pó ou o próprio cacau em pó, quero limitar um pouco o uso de leite condensado, deixar pra consumir naqueles momentos em que não dá pra fazer desfeita, festinha de crianças, visita dos afilhados, tpm,  acredito que a moderação é o caminho para o sucesso! Associar uma alimentação balanceada com atividade física, noites bem dormidas, chá, paz de espírito, oração e otimismo é o que eu acredito ser sucesso. Equilíbrio. Não comprometer minha saúde nem meu bem estar. Fortalecer minha fé e espiritualidade. Estudar. Ler. E, ainda em 2015, preciso encontrar o caminho certo a seguir na área profissional que é onde eu não me sinto nem um pouco realizada. Necessito dessa realização pessoal, é a única coisa que me faz falta. Portanto, estou buscando essa realização, essa é a meta! Mas sim, sou muito feliz! Sou muito agradecida! Me sinto muito sortuda e abençoada por estes cinco anos, me sinto presenteada, sinto mesmo do fundo do meu coração uma gratidão enorme pois em 2010 eu tinha uns medos que eram de não ver meu irmão crescer, nunca mais ver meus pais e minha irmã! Não ser mãe! Não acompanhar a vida dos meus afilhados! E hoje eu sinto uma gratidão imensa por ter tido essas oportunidades e por poder sonhar! Eu não sei quais são os medos e as preocupações das outras pessoas, eu sofria de imaginar que se as coisas não tivessem dado certo e eu não estivesse mais aqui que eu iria sentir muita saudade e isso é tão sem nexo né? Hoje eu vivo com a minha família bem perto de mim, meu irmão, participo da vida dos meus afilhados, planejo ser mãe e espero que estes cinco anos se multipliquem com muita saúde e realizações. Obrigada! 

Eu por mim mesma.

Um pouco do meu Instagram!

Hoje eu precisava de uma frase pronta, uma reflexão de um grande pensador antigo, moderno ou contemporâneo, precisava encontrar algum pensamento pra me identificar, pra chamar de meu, pra dizer: "isso foi escrito pra mim". Aí lembrei do quanto tenho raiva de gente que fica postando fotos de si mesmo(a) usando frases prontas e que ainda por cima não tem nada a ver com o que a pessoa realmente é! E depois de vasculhar o Google e não encontrar nada mesmo resolvi escrever, não que não tivesse encontrado nada bom, mas percebi que não queria nada pronto, que isso não me identifica! Às vezes vocês não têm a impressão de que algumas coisas só acontecem com vocês? Sabe aquela sensação de que não dá pra acreditar? Enfim, paciência! Tenho pensado muito e escrito pouco e fico falando sozinha às vezes! Estranho não? Tem como a gente ver as pessoas agindo de maneira errada e ficar neutro? Não se intrometer? Se tem, eu preciso aprender, ou pelo menos aprender a deixar cada um viver a sua vida e quebrar a sua cara e contar suas mentiras. Estranha essa visão distorcida que algumas pessoas têm de si mesmas, acho que todo mundo tem! Um se acha muito melhor ou muito pior, ou mais inteligente ou azarado, bondoso ou malvado, não tenho nenhuma base científica, nem artigo nem nada para explicar o que estou pensando, só mesmo o que me parece! E essa super exposição da vida me incomoda! Não da minha, não divulgo cada passo nas redes sociais, não conto as novidades pra todo mundo, não manifesto toda a minha felicidade nem lamento também! No ano passado fiz uma espécie de "desafio" do site 100happydays.com  que se tratava de ser feliz por cem dias consecutivos e postar as fotos, diariamente, uma ao menos que mostrasse um momento de felicidade daquele dia, e assim eu fiz e percebi, ao fim do "desafio", que é muito fácil e muito difícil ao mesmo tempo, de todos os 100 dias tiveram dois que não foram felizes, um em que eu havia sido demitida e outro em que nossa sobrinha foi internada, mas mesmo assim eu arrumei alguma coisa pra postar! O desafio foi fácil por que durante o dia eu buscava enxergar a felicidade, compreender e perceber o que estava me fazendo feliz e acabei fazendo mais coisas que me trouxeram mais felicidade e que sem o desafio eu talvez não tivesse feito, só que foi mais difícil porque eu não queria postar uma felicidade comum, simples, repetitiva, eu queria postar uma felicidade incrível, acontecimentos, aventura, fotos maravilhosas de coisas sensacionais sabe? Só que a vida e a felicidade não são assim, a gente não precisa de muito, a gente só precisa de verdade, de tranquilidade, serenidade e segurança! E às vezes é impossível fotografar isso! Quando os 100 dias acabaram eu continuei sendo a mesma, sem a responsabilidade de registrar isso diariamente. 

Um tempo depois uma conhecida foi perguntar ao meu marido se eu estava bem, pois ela não tinha visto mais nada, nenhuma foto, segundo ela eu andava meio "sumida" das redes sociais, isso chamou minha atenção, parece que se não estamos esfregando a nossa vida na cara dos outros não a estamos vivendo enquanto é o contrário! Estava vivendo muito e sem tempo de mostrar isso pros outros! Claro que é legal postar fotos, eu posto, muitas, mais do que deveria, eu gosto muito do Instagram, aliás, se quiserem me acompanhar por lá também é só procurar por @patigeorg gosto dessa instantaneidade e facilidade que temos em fazer registros, mas não gosto de quem faz da sua vida um reality show! Acho desnecessário, principalmente quando as pessoas fazem a vida parecer algo que não é! Agora falando de frases feitas tenho tentado aprender o que diz em uma atribuída ao Padre Fabio de Melo que diz "já que não tenho o dom de modificar uma pessoa, vou modificar aquilo que eu posso: o meu jeito de olhar para ela." Mesmo quando é difícil a gente ver as pessoas que a gente gosta fazendo uma burrada atrás da outra! Chega, já misturei muito assunto em um desabafo só! 

                                                                                                                                          

Aguardem...

Em breve um novo texto e novidades no blog!!!!

E agora Pet Scan?

Meu Pet Scan

Há tempos não me sentia assim tão ansiosa, há tempos não tenho tido tempo necessário de me dedicar ao blog, há tempos ando com as emoções bem equilibradas, feliz como nunca, correndo atrás de coisas novas, com a cabeça ocupada, há tempos que não escrevo, porém penso em diversas coisas pra postar por aqui, penso em vocês que acompanham o blog e sinto saudades da minha periodicidade, há tempos vem faltando tempo! Mas com a ansiedade que me consome um dos poucos lugares em que me sinto mais leve é aqui! Descarrego sabe? Aquela tensão, aquela chatice de falar a cada cinco minutos com quem está ao meu lado sobre isso, aquela minha cara de preocupação que poucas pessoas entendem! Enfim, atualizando algumas informações, no ano passado meu médico havia solicitado um Pet Scan ou Pet/CT exame que foi negado na ocasião pelo meu plano de saúde. Eu tinha a opção de entrar com uma ação judicial, cheguei a entregar alguns documentos a uma amiga e advogada, mas não dei continuidade, não levei alguns documentos que faltavam, fiquei com medo, confesso, deixei cair no esquecimento, passar o fim do ano, tolice! Não façam isso em casa, qualquer coisa que houver quando antes for descoberta, antes será tratada e até curada. Não sei o que me deu! Acho que as coisas estavam (e estão) tão boas que eu não quero que nada estrague isso. Em janeiro desse ano, porém, tomei conhecimento de que a Agência Nacional de Saúde ampliou o rol de exames que deveriam ser cobertos pelos planos de saúde e o Pet Scan em casos de Melanoma foi um deles! Segue aqui a lista completa das Novas Coberturas . 

Dados os fatos, após enrolar mais um pouquinho solicitei novamente a autorização para a Unimed, que prontamente me atendeu, da solicitação, que foi encaminhada por e-mail para a central nacional, até o agendamento do referido exame no local de minha preferência foi questão de quinze dias e na última sexta feira fui ao Cetac para a realização do Pet Scan! 

O exame em si é simples, o preparo é tranqüilo, tirando aquela coisa da radioatividade (que eu sempre me imagino nestes filmes de mutação genética e espero sair da clinica  com super poderes) é bem simples, fiquei em uma sala confortável com poltrona e televisão, me puseram no soro e injetaram uma concentração de glicose radioativa em mim, tomei um liquido incolor e inodoro que não era água e após uma hora mais ou menos sem ninguém chegar muito perto de mim eu fui encaminhada ao equipamento, onde imagens de corpo inteiro foram feitas, o que levou em média mais uma hora! Sem dor, sem drama, fui muito bem atendida e liberada com a informação de que o exame chegaria por sedex na minha casa! Como assim? Sério que vocês encaminham este tipo de exame pra casa das pessoas? Nem todo mundo é como eu que não abre exame sem ser na presença do médico! E aí é que entra a questão, o exame está aqui, lindo e formoso desde quinta (03/04) e eu não vou abrir! Eu tinha uma consulta marcada pra hoje as 15h30 que foi transferida pra sexta da semana que vem, dia 11/04! Mas não, não vou abrir! Uma por que a menos que o laudo seja muito simples é muito provável que eu não entenda nada, qualquer coisa que nele constar vai me deixar maluca, triste e deprimida e eu não vou ter nada pra fazer até falar com meu médico mesmo, então deixa o exame lacradinho do jeito que ele está. O resultado que está lá dentro não vai mudar, mas passar 25 horas por dia pensando que eu espero que esteja tudo bem é só o que eu tenho feito! Então, se meus próprios conselhos tiverem alguma validade vou repetir pra mim o que eu disse pra uma amigona há uns dias atrás: Relaxa, não há nada que possa ser feito, se aparecer alguma coisa, seja o que for, eu vou enfrentar e viver, é, terrivelmente amedrontador, mas medo, tristeza e pavor não mudam resultados, quanto antes melhor! Mas não há de ser nada! Semana que vem eu volto pra contar do resultado! Obrigada sempre pelas visitas, e por não desistirem de aguardar notícias, que Deus esteja conosco!  

  

Individual, cada um, cada qual!

Não, não há nada errado com você, nem comigo, nem com ninguém que tenha opinião própria, que respeite suas vontades, seus gostos, seus limites! Não há nada de errado em usar uma calça boca de sino, misturar doce e salgado, gostar de gatos, curtir música sertaneja, ser homossexual, não há nada de errado em ter medo do escuro, não querer ficar sozinho, acreditar em príncipe encantado, não há nada de errado em ser perfeccionista, gostar de karaokê, torcer pro Quinze de Piracicaba ou ter alguma superstição, não há nada de errado em mudar de opinião, nem em chorar de vez em quando, não há nada de errado em não conter o riso, não há nada de errado em comer de madrugada, dormir até meio dia ou deixar a louça na pia, não há nada de errado em não gostar de futebol, não há nada de errado com seu cabelo, nem com seu óculos e nem com o aparelho, não há nada de errado com suas manias, nem em comer a sobremesa antes do prato principal, não há nada de errado em perder à hora de vez em quando, em mudar a cor das paredes, em preferir vinho suave, simplesmente não há nada de errado em ser quem você é! Você entende que não há nada de errado nisso?

 Errado é fazermos as coisas só pra agradarmos aos outros, errado é nos sentirmos infelizes e não fazermos nada pra mudar a situação, errado é não cuidar da auto-estima, da saúde e do coração, errado é desrespeito, mentira e difamação, errado é falta de diálogo, falta de educação! Errado é não respeitar sua opinião, errado é ter medo do que os outros vão pensar, é não lutar por aquilo que se ama, errado é o preconceito, julgamentos sem nenhuma razão, errado é traição!  Errado é o desperdício, a falta de conscientização, errado é desonestidade, individualismo, egoísmo e falsidade. Errado é a gente querer ter sempre razão! Errado é esquecermos nossas raízes, é termos vergonha da nossa opinião, é ficarmos quietos quando queríamos gritar, errado é não pedir perdão.

Às vezes é preciso organizar as coisas dentro de nós, olhar pro nosso interior, identificarmos os fins e analisarmos bem os meios que nos levaram até eles, é necessário fazer uma pausa, reorganizar as ideias, separar os desejos, listar os planos, destacar  as prioridades, excluir os medos, conversar com alguém, as vezes a gente precisa de um colo, de uma mãozinha, de uma opinião, as vezes tudo que a gente quer é chegar a uma conclusão,  é não nos sentirmos “errados” por discordamos de uma opinião, a gente precisa de gente que se importa, de acordos verdadeiros, de paz e amor no coração, a gente precisa entender que a vida requer manutenção e é fundamental encontrar o equilíbrio em tudo que gira ao nosso redor. O mundo tem mudado, cabe a cada um de nós nos adequarmos ao novo, respeitarmos as diferenças e tentarmos ser felizes. Cada um com seu cada um, cada qual com seu cada qual.  

Responsável...

“Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas.” Antoine de Saint Exupéry. E essa foi a primeira coisa que me passou pela cabeça quando minha irmã me ligou ontem pra me falar sobre um e-mail que ela recebeu! Nunca essa frase tinha feito tanto sentido pra mim. A cerca de dois ou três meses não venho conseguindo dar a devida atenção ao meu blog! Neste tempo, por uns momentos pensei em vir e deixar alguma satisfação, explicar como anda minha vida, falar de mim mesma, mas pensei que talvez isso fosse irrelevante e não fizesse muita diferença! Um engano quase beirando o egoísmo... Hoje percebi que faz sim, muita diferença... Percebi que a partir do momento em que decidi dividir o meu problema na internet, a partir do momento em que decidi expor o meu ponto de vista sobre a vida e sobre a forma de lidarmos com nossos problemas, a partir do momento que decidi ser uma fonte de força, fé e esperança, que a partir deste momento eu tinha um compromisso! Um compromisso com cada um que passa por aqui! Um compromisso com aqueles que muitas vezes só precisam de uma palavra de conforto, um compromisso com aqueles que pensam como eu, um compromisso com pessoas como a Nina, que carinhosamente entraram em contato com a minha família sentindo falta de mim por aqui! Percebi hoje que por mais difícil que seja eu tenho o dever de manter vocês informados sobre como estão às coisas, de como está minha vida, minha saúde e meu espírito neste momento! Do que eu continuo pensando e da força em que eu continuo acreditando! Queridos, vocês são muito importantes pra mim! E fico extremamente feliz em perceber que consegui, em meio às diversidades, fazer o bem!Mas vamos às novidades então! Neste ano de 2013 (que está voando) posso dizer que aconteceram mudanças significativas em minha vida! Continuo trabalhando, posso dizer que “casei”, não da forma glamorosa e convencional que o casamento merece, mas estou mais casada do que nunca, de corpo e alma! Logo,  me mudei, estou morando em outro endereço que dificultou e muito meu acesso a internet, e antes que vocês possam concluir que fugi da civilização vou explicar que o lugar que eu moro é realmente incrível, lindo, em harmonia com a natureza e em paz, a um quilometro daqui a internet funciona perfeitamente mas aqui é quase uma praia particular e em função da falta de demanda não está sendo fácil encontrar algo que funcione! Continuo escrevendo, estou trabalhando em cima do meu livro, o plano é transformar os textos escritos nestes dois anos e mais algumas histórias e experiências em um livro que eu acredito que vai ser capaz de ajudar muita gente. Continuo com o acompanhamento oncológico multidisciplinar, e juntos, médico e eu, decidimos retirar mais uns sinais, no total foram 17. Ainda estamos aguardando os resultados do anátomo-patológico. E eu juro que venho aqui contar como foi o resultado. Claro que estou confiante como sempre e torcendo pra dar tudo certo. Estou também “muito ocupada” paparicando e babando com a minha sobrinha que nasceu em dezembro e está agora com 4 meses. Isso sim é um verdadeiro milagre... É a mais incrível manifestação de Deus! A verdade é que hoje estou aqui pra agradecer! Agradecer o imenso carinho, o interesse, a preocupação de pessoas como você Nina, que apesar dos seus problemas ainda consegue olhar ao seu redor com tamanha bondade e generosidade! Tenho que agradecer a Deus por me proporcionar esta experiência incrível! E que vocês não tenham dúvida alguma sobre o quanto cada um de vocês é importante em minha vida e sobre o quanto eu torço, oro e peço pra que vocês estejam bem e pra que esta doença tenha logo um fim. A verdade é que não importa quais são nossos problemas, o que importa é a forma com que  lidamos com eles! E tanto eu como vocês, que tem esse coração gigantesco, encontramos nas dificuldades uma maneira positiva de encararmos a situação. Conseguimos olhar através de nós mesmos e assim, de certa forma, nos unirmos. Meus queridos leitores, Nina querida, espero que vocês estejam muito bem e juro que não demoro a voltar aqui. Vocês podem também me encontrar no facebook, através da página do blog! Segue o link:https://www.facebook.com/LimpandoaJanela 

  

Conexões...

Conexão: s.f. Ligação de uma coisa com outra; união. Sendo assim, só podemos nos conectar a algo que também tenha o desejo de se conectar conosco? Não nos conectamos a coisas, nem objetos, nem esportes, não nos conectamos a sonhos, nem desejos?  Creio que então nos conectamos a seres, seres que possam conosco estabelecer esta ligação. Pessoas que acima de tudo queiram estabelecer essa mesma conexão. Pessoas, de fato conectadas, estabelecem entre si um dos pactos mais bonitos de respeito, lealdade, confiança, entrega, felicidade, dedicação... Cumplicidade. Nos conectamos em nossos relacionamentos. Com alguns amigos! Algumas pessoas da nossa família! Nos conectamos ao amor? Ou o amor é que nos conecta? Para que haja uma conexão é necessário que ambas as partes se liguem, se unam, desejem e vivam a mesma coisa, entreguem-se, criem possibilidades e acima de tudo, acreditem! É lindo ver gente conectada... É lindo ver a cumplicidade, a amizade, a conexão gratuita que alguns são capazes de estabelecer.... É admirável observar pessoas que caminham juntas, na mesma direção... Vivendo e acreditando em seus sonhos... Me arrepiam declarações... De amor, de amizade, de saudade, de confiança, de intimidade... Acho lindo. Acho corajoso. Acho verdadeiro. Acho singelo. E parece tão simples... Não parece? Quando as vejo, as demonstrações, as declarações, eu penso que é uma forma de manter viva esta conexão.... Não que a gente precise mostrar algo pra alguém. Não precisamos. Mas entendo que pessoas, de fato conectadas, mostrem isso a si mesmas... E que inevitavelmente, os que estão ao redor imediatamente percebem que se trata de uma conexão, de uma ligação... É impossível estabelecer uma conexão sozinho. É impossível caminhar em direções opostas e esperar chegar ao mesmo lugar. É impossível chegar ao mesmo lugar quando não se sabe pra onde  ir. É impossível estabelecer uma conexão quando não se acredita em confiança e lealdade. É impossível esperar a vida inteira pra que algo extraordinário aconteça sem dar o primeiro passo. É impossível se conectar a alguém quando a cabeça ou o coração estão em outro lugar... E não é que seja triste, só é impossível. Conexões... Estabelecemos sem nos dar conta com algumas pessoas... Nos ligamos a elas de forma que jamais imaginaríamos ser possível,... Estas conexões acontecem através do amor. Do amor que está em nós e que sobra pra ser compartilhado... Do amor que não nos envergonhamos de dar, nem de mostrar, nem e muito menos de sentir, porque quando se trata de uma conexão, é recíproco. 

Fragilidade...

Somos frágeis. Frágeis às menores ameaças... Estamos dia e noite vivendo ou, quem sabe, sobrevivendo a tudo que está ao nosso redor... A tudo que nos cerca, que nos acompanha diariamente, sobrevivemos a nós mesmos... Vida. Vida que se estampa em nossa frente. Aprendizado. Aprendemos, ou, ao menos, deveríamos aprender diariamente. Sonhos. Combustível pra vivermos a nossa vida. Verdades. Mentiras. Pressa. Palavras. Atitudes. Arrependimento. Saudade. Sentimentos. Coragem. Crescimento. Consciência. Amor. Ódio. Felicidade. Momentos. Paz. Tempo. Fé. Crença. Escolhas. Vida. Morte. Fragilidade... Continuamos sendo frágeis, pequenos, minúsculos, microscópicos frente ao destino. Insignificantes... E somos, eu, você, e tantos outros que desperdiçam momentos, que desperdiçam vida... A cada preocupação, a cada discussão, a cada mágoa e cada ressentimento, a cada medo, a cada maldita insegurança, a cada desconfiança, a cada crise de identidade, a cada palavra atravessada, a cada abraço não dado, a cada beijo guardado, a cada elogio calado, a cada raiva, a cada stress, a cada dia de sol, de vento, de chuva, de lua desperdiçado, a cada livro, música, filme, peça de teatro... A cada nova experiência não vivida, a cada telefonema não dado, a cada pedido de desculpas ignorado, a cada garrafa de vinho não brindada, a cada estrela cadente não vista, a cada briga, a cada sentimento negativo, a cada centavo, na falta de fé, de esperança, na falta de vontade, de perseverança, na dúvida, na difamação, no sim ou no não, em tudo, absolutamente tudo que não nos enobrece, aí está a nossa fragilidade, aí estamos perdendo tempo, estamos perdendo vida! Estamos jogando fora tudo de bom que nos foi dado: coisas, pessoas, momentos, situações... Sei, e como eu sei que não é fácil! Dia a dia, expostos a inúmeras situações, expostos aos nossos pensamentos, à nossa imaginação, à nossa expectativa, às nossas vontades, birras, desejos, à nossa verdade, à nossa opinião. Estamos certos! Não queremos contradição. Não queremos ouvir não. Não aceitamos não ter razão. E, assim, jogamos fora os momentos, jogamos fora os sorrisos, jogamos fora todas as oportunidades que reclamamos não receber. Existem momentos na vida em que é inevitável pensarmos nela, nas suas chances, nas diversas vezes em que a vida nos dá a chance de nos emendarmos, de aprendermos, de vivermos...  E que nós simplesmente deixamos passar... Quanta "vida" já deixamos escapar? Nunca é tarde pra olharmos para dentro de nós e procurarmos o que de bom está guardado, analisarmos nossa essência e percebermos verdadeiramente que não vale à pena perder tempo com coisas que não dependem de nós, nem com brigas, ofensas, discussões... Vamos seguir nossos caminhos para nunca, jamais podermos chorar por "palavras" não ditas, "adeus" não dados, "eu te amo" não pronunciados... Pode não haver segunda chance! Pode não haver amanhã! Viver. Amar. Falar. Compreender. A caminhada é mais leve quando compreendemos o caminho. O tempo voa. A vida passa. Tudo acaba. Vamos viver.

Um novo "ano novo"....

Eu e minha irmã em seu oitavo mês de gestação.

Na maternidade, 27 de dezembro. 

Ano novo, vida nova, novos sonhos, novos planos, novos sorrisos, novos ânimos frente à vida! Ano novo, novas chances, novas possibilidades e novidades... Talvez eu não queira, só por hoje, divagar sobre minha vã filosofia, nem fazer as listas de ano novo e nem escrever sobre tudo que o novo ano espera de nós! Hoje não... Hoje quero dizer que faz tempo que não escrevo, tempo que não atualizo a página como tem que ser, tempo que estou ausente, mas um tempo que não tem sido gasto em vão!Em 2012 meu ano não podia ter sido melhor! Saúde, trabalho, família, amor... Foi um ano de trabalho duro, de acompanhamento médico, de um susto em maio em função de um novo melanoma in situ, de uma imensa alegria com a gravidez da minha irmã (no início do ano) e o nascimento da minha sobrinha Alice (no fim do ano), aliás, essa foi a alegria da família inteira! No dia 27 de dezembro, um presentinho daqueles atrasados de natal, um risquinho de gente que faz a gente agradecer muito por estar aqui, que faz a gente acreditar em milagre, que faz a gente não ter dúvida de que nada é por acaso e que tudo acontece por alguma razão! Foi o ano do encontro ou reencontro, da continuação ou de um novo começo, da saudade e da descoberta, da surpresa, foi o ano do destino, do verdadeiro significado do amor, de voltar a estar com meu grande e único amor!  Um ano marcado por coisas boas... Um ano em que eu brinquei, sorri, chorei (de alegria), trabalhei (bastante), amei (muito) e voei, sim, literalmente voei! Foram muitas as coisas que fizeram com que 2012 fosse um dos anos felizes da minha história, pra sempre. Foi um ano de bons amigos, de muitas risadas, de papo furado e de papo cabeça...

Com a minha sobrinha Alice!

 Um ano de momentos. E já que é de momentos que a vida é feita, foi um ano de vida, de intensidade ao viver este presente, maravilhoso presente que é a vida.

Talvez eu tenha demorado

Eu e o Anderson (meu grande e único amor)

a vir aqui, me despedir de 2012 por isso, porque vou ficar com saudade... Por que começar tudo de novo sempre dá uma ansiedade e por que eu quero que 2013 seja ainda melhor, e isso depende de mim! Talvez eu quisesse sentir o gostinho de 2012 por mais uns dias... Mas, aqui estamos nós, ao fim de janeiro, ao fim do primeiro mês de um ano inteiro e de muitas coisas a fazer, muitos sonhos a realizar, muitos planos pra concretizar! Aqui estou eu contemplando ainda a felicidade do ano que passou e aproveitando esta energia pra desejar tudo que há de bom pra este ano que já começou! E que os anjos digam amém aos desejos do nosso coração! Amém.

A gente esquece...

O detalhe é que a gente esquece... Esquece de tudo que prometeu, esquece do que se arrependeu, esquece das coisas pelas quais passou, das coisas que falou, das coisas que sentiu e do porque se entristeceu ou se alegrou... O tempo passa e minimiza aquilo que aconteceu, as lembranças se distorcem, aumentam ou diminuem e a gente nem sabe se isso é bom ou ruim! Lembrar é uma forma de viver! Esquecer é uma forma de apagar da memória o que nos causou algum mal! Lembrando poderíamos estar o tempo todo cuidando para não repetirmos o que já passou, para não nos depararmos novamente com uma mesma situação, para não repetirmos o que talvez um dia seja só esquecimento... Lembrar também é uma forma de agradecer... Lembrar de coisas tristes que superamos, dos momentos em que, com todas as nossas forças, lutamos, das coisas com as quais convivemos, da vida que em todos os momentos escolhemos. Esquecer, ah o esquecimento... É o mais conveniente dos sentimentos se assim podemos o chamar... Esquecemos com facilidade aquilo que nos convém e nos achamos assim livres de nós mesmos... Livres do que não queremos... Livres da responsabilidade... Livres da liberdade que julgamos possuir... Quem dera lembrássemos de esquecer os aborrecimentos, as mágoas, as tristezas, esquecer do nosso orgulho, da nossa teimosia, esquecer da falta de educação, impaciência e grosseria, esquecer da nossa razão e de toda nossa "sabedoria", esquecer nosso individualismo, esquecer o medo, a ganância, a desconfiança e toda forma de energia negativa que nos cerca. Quem dera a cada dia a gente lembrasse de alguma lição que já aprendeu, de algum amigo que a gente esqueceu, de dizer bom dia pro nosso vizinho, de demonstrar nosso amor, nosso afeto e nossa gratidão, quem dera lembrássemos de sorrir, de agradecer por ter a chance de acordar a cada nova manhã e renovar a esperança na vida... Quem dera a gente lembrasse de ser leve, esquecesse de se estressar, lembrasse de sorrir, esquecesse de chorar, lembrasse de cantar, esquecesse de reclamar, lembrasse de que a vida é esta chance de aprender, a cada dia, e mais e mais... Quem dera a gente conseguisse equilibrar as coisas que devemos esquecer e aquilo que temos que nos lembrar! É tempo de refletir, de observar, de crescer, é tempo de lembrar de esquecer, é tempo de cultivarmos o bem sem olharmos a quem, é tempo de prestarmos atenção aos detalhes, é tempo de decidir quais são as lembranças que queremos ter amanhã e depois e depois... Vivendo o agora da melhor maneira possível... Amando verdadeiramente, nos entregando de peito aberto a esta vida maravilhosa que podemos desfrutar, fazendo o que está ao nosso alcance e o que vai além de nós, aproveitando as pessoas queridas ao nosso redor, nos reunindo com os amigos, falando as coisas que sentimos, curtindo nossa família, deixando bem claro pras pessoas que amamos o quanto as amamos... Sentir-se bem diante da maravilhosa oportunidade de evoluir... Evoluímos com o amor, com a amizade, com a confiança... Evoluímos com a verdade, com a transparência e perseverança... Evoluímos quando acreditamos que no nosso presente estamos construindo um futuro melhor... É tempo de sermos gratos, de deixarmos nossas ações refletirem na maior recompensa que podemos ter que é ser feliz com boas histórias pra contar! Vamos aproveitar esta chance, vamos aproveitar este tempo e renovar nossas forças, renovar nossa fé e acreditar que aquilo que está ao nosso redor é semelhante a nós, portanto, se somos o que acreditamos ser o melhor que podemos ser, então estamos rodeados de pessoas, coisas e situações maravilhosas que nos darão suporte para evoluirmos... Como eu li outro dia, a lei da atração é isso, não atraímos o que queremos, atraímos o que somos! Portanto, é hora de ser!