O poder da decisão!

Não é difícil perceber o quanto a “decisão” ou a falta dela é importante em nossa vida, vejo muitas pessoas remando, mas nem todas sabem pra onde ir... A partir do momento em que decidimos o rumo que nossa vida deve tomar tudo se torna mais fácil, em todos os sentidos. Certas coisas não dependem de nossas escolhas, não podemos escolher por ex: ficar ou não doentes, términos de relacionamento, perder um emprego, perder alguém querido para sempre, etc... Mas podemos escolher como reagir a isso tudo. Só depende de você decidir ser feliz, ser saudável, enfrentar seus obstáculos de maneira positiva, decidir respeitar a decisão de outras pessoas e seguir em frente com ou sem elas. A nossa vida muda muito rápido, e é muito mais do que “conseqüência”. Durante algum tempo eu estava vivendo não a minha vida, mas uma vida de “conseqüência” por atos de outras pessoas(ao menos era isso que eu pensava), e foi aí que eu percebi que isso não me levaria a lugar algum, em primeiro lugar por que eu me via como "vítima" da vida, em segundo, por que eu estava dando poder de mais a outras pessoas, sendo que ninguém é mais responsável pela minha vida do que eu, e em terceiro, por que ao não decidir o que realmente importava eu acabava aceitando qualquer coisa, vivendo qualquer coisa, sendo qualquer coisa, deixando os outros decidirem o que eu era ou deixava de ser. É inútil sofrer por atos alheios, da mesma maneira que é inútil sofrer por aquilo que não pode ser mudado. Devemos sim, respeitar nosso tempo e decidir... Decidir que tipo de pessoas queremos ser, que tipo de vida queremos levar, quais amigos devemos cultivar, que pessoas tem espaço na nossa vida, decidir pra onde queremos ir... Quando eu me dei conta disso aceitei com mais facilidade muitas coisas, decidi tomar as rédeas da minha vida, olhar pra ela de frente, sem me perguntar por quê? E sim pra que? E as respostas aparecem aos poucos, e neste meio tempo, eu decidi que a minha vida vale muito mais do que qualquer outra coisa neste mundo, decidi não correr atrás de nada que não venha na mesma intensidade ao meu encontro, não podemos e nem devemos dispensar energia para coisas que definitivamente não dependem de nós, para coisas que trazem sofrimento! Eu me poupo daquilo que me faz mal, e me dedico a tudo que pode me beneficiar! E cada vez que aquela pontinha de sofrimento ou que aquela tristezinha e a saudade insistem em querer aparecer eu me lembro disso tudo, me lembro da minha decisão e ela me fortalece pra seguir adiante. Quem não toma decisões fica a mercê dos acontecimentos, comete burradas e se arrepende depois. Experimente tomar uma decisão e não desista dela por nada, você também vai perceber a dimensão do poder da decisão na sua vida!

Tudo tem o seu tempo!

Hoje foi dia de visita ao médico! Depois do transtorno da sexta-feira passada tudo está voltando ao normal, meu pulmão está bom! Cirurgia marcada pro dia 01/06. Mas, claro que não é sobre isso que eu quero escrever, quero falar sobre o tempo, não o nosso tempo, corrido, apressado, de querer tudo pra ontem, mas do tempo certo em que as coisas têm para acontecer! Se soubermos dar valor e respeitar o "tempo", entenderemos que cada coisa acontece no momento exato que deve acontecer. Você vai achar que eu estou louca! Isso seria como afirmar que o fato de adoecermos assim, tão jovens, (e digo isso por que tenho certeza de que com qualquer idade se é jovem para adoecer) é algo normal, normal não é, não estamos aqui pra sofrer, pra desgastar nosso corpo e mente com coisas tão negativas, mas estamos aqui para aprender, e não cabe a nós determinar o momento certo disso acontecer! Acredito que cada um de nós tem lições diferentes na vida, cada um de nós tem de aprender com suas lições, você pode deixar a tarefa para amanhã, mas isso não quer dizer que você não precise fazê-la, ou até quem sabe você é destas pessoas que não esta nem ai pra sua tarefa, mas daí você repete o ano e tem que fazer tudo de novo, desde o início! Por isso, quando a lição esta muito difícil, temos que dar o nosso melhor, pra aprender bem e partir pra próxima, às vezes o tempo certo em que as coisas acontecem nos fazem perder a razão, nos perguntamos como? Por quê? E não encontramos respostas, não as encontramos por que não respeitamos o "tempo". Não podemos remar contra a maré, temos que aproveitar o vento onde quer que ele esteja independente do lado de que ele venha pra remar a nosso favor. Adversidades devem ser chamadas de oportunidades! Oportunidades de nos livrarmos do que não faz bem, de valorizarmos o que realmente importa, de acreditarmos na força de Deus em nossas vidas, de olhar o mundo com olhos de crianças, de estarmos abertos para o que a vida tem de melhor! Faça a sua lição com carinho, respeite o "tempo", ele é o senhor de todas as coisas e não questione o que não deve ser questionado! Tudo tem uma razão! E claro, tudo tem o seu tempo. Obrigada ao meu médico pela inspiração.

O que há de bom...

Cada dia mais me convenço de que nesta vida existe a lei do retorno! Tu atrai o que transmite! Por mais que existam os obstáculos o que importa é seguir em frente e continuar firme em sua personalidade, em suas convicções, é não desanimar. As vezes, quando coisas que julgamos ruins acontecem nós não compreendemos, nos revoltamos, praguejamos, mas no fim tudo da certo, e se não deu é por que ainda não chegou ao fim! Muito se fala sobre o "presente" que não tem este nome por acaso, mas hoje eu percebi que temos que estar dispostos a abrir o nosso presente diário, e isso significa viver mesmo, aproveitar cada minuto, pare de ficar arrumando desculpas pra deixar o seu presente de lado, ele é mais importante que tudo, ao acordar agradeça por ter recebido mais um embrulho e vá se encantando com as surpresas do seu dia! Hoje foi um dia especial, de matar aquela saudade no peito, receber muito carinho, abraço, beijinho e até uma canção, fui visitar meus alunos queridos do coração, saudades imensas deles, dos momentos divertidíssimos que passamos juntos, carinho é tão bom né? Foi ótimo perceber que o trabalho foi bem feito, que eu dei o melhor de mim e que tenho me mantido responsável pelo que cativei!!Reencontrar pessoas queridas, ouvir coisas que me enxeram a alma de alegria, pensamentos positivos e fé, muita fé... Quero aproveitar o meu presente e agradecer, a todos, pelo carinho, aos meu alunos (que sempre serão meus alunos, mesmo não estando mais com eles este ano) por serem tão especiais e agradecer a todos que tem acompanhado este blog, que já é uma realização pessoal! Obrigada!

O que realmente vale a pena...

Vale a pena viver, vale a pena sentir, amar, cair, levantar, tentar, sorrir (isso vale muito a pena), curtir a família, curtir os amigos, fazer novos amigos, rever os antigos, abraçar, cantar, chorar, observar a lua, observar o mar, brincar com seu cachorro, deixar ele brincar com você (este é o meu caso), acordar cedinho, acordar bem tarde, caminhar, fazer uma trilha, andar de bicicleta, se apaixonar, mudar a cor das paredes, mudar a cor do baton, usar seu perfume favorito, sentir novos aromas, sair pra jantar, cozinhar, olhar suas fotos, bater novas fotos, fazer um mural, fazer um luau, aprender, aprender um outro idioma, tocar um instrumento, fazer brigadeiro, rolar na grama (e ficar se coçando rs), contar piadas, tomar um chopp, beber água, contar histórias, ler novos livros, ver novos filmes (e guardar o seu preferido), ir ao cinema, fazer pipoca, conhecer novos lugares, explorar os lugares que você conhece bem, fazer uma oração, recitar um mantra, dar um grito, pular no colchão, guerra de travesseiro, fazer cócegas no irmão, dormir de conchinha, dormir sozinha, banho demorado, desenho animado, comédia romântica, música, poesia, gentileza, educação, férias, trabalho, trabalho, trabalho, sonhos, os da cabeça, do coração e da padaria rs, pizza, estrelas, observar borboletas, fazer coleção, dizer obrigado(a),bom dia, boa noite, eu te amo, chocolate quente no inverno, água de côco no verão, praia, montanha, banho de cachoeira, acampamento, dançar, ver o dia amanhecer, brincar de esconder, sorvete, pedir proteção, agradecer a todo instante pelo milagre da vida, beijo, ficar de pijama, tomar café, brindar a vida, andar de meia, dia de sol, dia de chuva, perdoar,respeitar, telefonar, massagem, viagem, mochilão, escrever, se empolgar no refrão, ser você mesmo, amar quem você é, espelhos, são joão, descobrir o que realmente vale a pena.... Aceitar sugestão ;)

Você não vai me deixar?

Esta foi a pergunta que eu fiz: Você não vai me deixar? E a resposta foi não. Mas tem coisas que nós perguntamos e que no fundo já sabemos a resposta. Eu já sabia, já sabia que não poderia esperar o contrário, amor não se compra, não se obriga, não se implora, amor é quando a gente ficaria mais louco se o problema fosse com a outra pessoa do que quando é com a gente. Eu sabia que seria assim e como minha cruz não é de isopor e nem tem rodinhas como a sua, aceitei carregá-la sozinha. "Me ame quando eu menos merecer pois é quando mais preciso"

O Deserto!

Me lembro como se fosse hoje da minha conversa com o médico em que ele me falou sobre o "deserto" que eu teria que atravessar! Não entendi a proporção do que ele falava naquela momento, até por que, naquele momento eu "enxergava" as coisas de fora, parecia que aquilo não era comigo, parecia que eu estava vendo o problema em outra pessoa. Acho que era uma rejeição, eu não aceitava estar passando por isso! Mas, pensei a respeito do deserto e aos poucos tenho compreendido que ele é maior do que eu imaginava! Em uma conversa com a *psicóloga mais querida do mundo, minha seguidora neste blog, ela me disse que uma situação assim abala as estruturas de todo mundo, a família fica abalada, os relacionamentos, as amizades... Cada pessoa reage de uma maneira a estas situações. Percebi que isso fazia sentido quando eu não recebia o que "julgava" merecer, quando esperava de algumas pessoas mais do que elas eram capazes de oferecer... E, novamente, me conscientizava de que eu deveria esperar amor, carinho, atenção de mim mesma.. e não dos outros. O deserto era então uma busca muito além do que eu podia imaginar, é o caminhar sozinha mesmo, é olhar para os lados e não ver nada além da minha própria sombra, é o contar comigo mesma. Hoje, eu tenho sim, muitas pessoas queridas ao meu redor, e é ai que eu percebo realmente que ninguém tem uma cruz maior do que possa carregar! Tenho recebido muito carinho, atenção... Mas mesmo assim, estas pessoas não podem tirar de mim o que eu sinto, elas podem fazer com que eu me sinta melhor (e fazem)mas é só! Li em um livro que não podemos tratar somente das consequencias e sim temos que procurar as causas, nesta minha caminhada pelo deserto, espero encontrar, entender, aceitar e curar as causas de tudo isso, e seguir em frente, com a cabeça erguida, como eu sempre fiz!

Depois da tempestade...

Acredito que não sou a única que enfrenta um problema em estágios, após a catástrofe inicial eu me reergui, respirei fundo e corri atrás de medidas que fossem me beneficiar: livros, florais, conversas, pesquisa e claro, procurei todo o carinho que eu "julgava" merecer. Passei a ler coisas positivas, parei de ler coisas negativas. Li uma frase que dizia que "estatísticas são informação e não condenação" e é nesta máxima que eu me agarro. O primeiro oncologista que eu consultei fez a minha primeira micro cirurgia de remoção do meu sinal, daí, foram quinze dias de ansiedade até a chegada do segundo diagnóstico: Melanoma maligno e do prognóstico: Margem de ampliação de 2,5 cm e retirada do linfonodo sentinela. Novamente percebi o quanto eu sou chorona. Se eu pudesse dar um conselho diria: Procure um médico humano, um médico que te vê como uma vida, como uma chance de dar um ponta pé nas estatísticas e não um médico que te vê como um condenado, digo isso por que após ouvir que minha perna ficaria "feia", com um "buraco" e inchada, ao invés de acreditar nesta sentença, eu mudei de médico e hoje o que tenho é um anjo, e quer saber? Minha perna continua linda, segundo o próprio médico. Bem, depois de trocar de médico a cirurgia foi marcada: 26/03. Ansiedade a mil, nervos a flor da pele, medo, carência, tantas coisas que chega a ser indescritível. Os dias passaram rápido, fiz a cirurgia e tudo correu bem, ao menos com a minha recuperação e espera, fui exercitando a minha paciência com isso tudo. Lá estava eu na espera de resultados novamente, e eu estava realmente convencida de que este pesadelo ia acabar só que toda a alegria já vem embrulhada em uma tristezinha de papel fino, pois uma semana após a cirurgia já soube que precisaria de outra cirurgia, pois meus sentinelas estavam com micrometastases, e adivinha? Claro que eu chorei né? Muito, muito, muito, quase desidratei de tanto chorar, na verdade cheguei a pensar que não iria me recompor, era uma tristeza tão grande que eu sentia que eu fazia um esforço danado pra pensar em qualquer coisa e esquecer de mim. Até que novamente veio um click e eu percebi que a única pessoa que não pode esquecer de mim sou eu mesma. Como meu médico me disse: O deserto vai ficar um pouquinho só mais longo, mas nós vamos atravessá-lo.

360 graus

Quando eu paro pra pensar que o mês de "maio já está no final", quase não acredito. Parece que foi ontem o fim de 2009 que eu planejava mil e uma coisas sem nem fazer ideia do que viria pela frente. É dai que a gente começa a se conhecer de verdade. Daí é que muita coisa muda dentro da gente. Me lembro exatamente do dia do meu primeiro diagnóstico 28/01/10 e cada vez que lembro é como se tudo se tudo estivesse acontecendo de novo. Quando a médica me disse Melanoma, aquilo realmente ecoou na minha mente e involuntariamente eu começei a chorar, eu não conseguia controlar, eu estava completamente sozinha, assim que saí do consultório eu me sentei em um "meio fio" de uma calçada e devo ter ficado mais de uma hora ali sentada, chorando sem parar, fiz umas duas ligações e voltei pra casa. Parecia o pior pesadelo da minha vida, naquele momento eu não sabia o que fazer, nem o que pensar, era como se fosse um ponto final na minha vida, na minha história. Fui encontrar minha família, minha mãe, irmã, avós, para cada um deles a notícia soava de uma maneira diferente enquanto em mim ela martelava. Eu mal sabia o que ainda viria pela frente. Ao menos naquele momento eu acreditava ter um "Porto Seguro".

Aos 47 do segundo tempo....

Loucura. Sai de casa na boa, cheguei no Hospital do Coração, me internei e aguardei.. Logo vem a enfermeira com aquela camisola sexy e me arruma pra cirurgia, um passeio de maca pelo hospital até chegar no centro cirurgico(confesso que dei uma choradinha no percurso), equipe preparada, começaram a me aprontar! Soro, antibiótico, monitoramento do coração, pressão, aquele monte de gente. Conversa vai, conversa vem e que bom que eu tive a luz de pedir pro anestesista esperar pra me sedar, por que eu queria falar com meu médico primeiro. Quando o médico chegou e me pediu se tava tudo bem eu disse que tava tudo ótimo e que eu só estava com uma "tossezinha"... Daí claro como bom médico ele me examinou e cancelou minha cirurgia e também solicitou um Raio X, resultado: Bronquite e pneumonia. Dá pra acreditar? O pior é que o médico me acha uma golpista rs, disse que todos os pacientes dele fogem das cirurgias enquanto eu tento dar o golpe pra ser operada!! Enfim, agora é uma semana de tratamento intensivo pra melhorar e operar, a cirurgia foi remarcada pro dia 01/06. Vamos torcer....(Nada é por acaso)

É hoje!!

Sabe que até me sinto calma? To saindo de casa pra ir ao hospital, daqui a pouquinho tudo vai estar diferente, mas isso pra mim já não é mais novidade! Novidade seriam as coisas estabelecidas... Enfim, força, fé e coragem é o que me acompanha... Domingo eu to de volta! Fuiiiiiiiiiii

TPC - Tensão pré cirurgia

Estou realmente contente por ter deixado minha ideia fluir e estar aqui, vou escrever cada passo, sensação, reação do que passou e do que virá! Hoje estou uma pilha, amanhã é minha segunda cirurgia. Na minha primeira foi feito uma margem de segurança na panturrilha da perna esquerda (local original do meu sinal) e remoção do linfonodo sentinela, os resultados foram tristes: micrometastases. Amanhã as 13:30 farei a remoção de todos os linfonodos da região inguinal e pélvica. Apesar de tudo, de tudo mesmo, tenho recebido muitas mensagens de apoio, muito carinho e atenção de muita gente, sei que amanhã a corrente vai ser forte pra que tudo de certo! Impressionante como tem pessoas que nem me conhecem e acompanham cada passo do que estou passando enquanto outras evaporaram. Mas nada é por acaso, estou confiante, ciente do período de recuperação e positiva! Acreditar em mim e na minha recuperação é o minímo que eu posso fazer!

Cheguei pra ficar...

Já tive vários blogs, dos mais variados, acabei sempre abandonando-os, por uma ou outra razão, recentemente fui pega de surpresa por uma destas armadilhas da vida e me vi "perdida" em busca de respostas. Nesta minha busca, acabei por achar "muita" coisa ruin e "pouca" coisa boa e daí surgiu a minha vontade de compartilhar com aqueles que precisam de "algo bom". Meu nome é Patrícia, tenho 26 anos e em janeiro deste ano descobri que estava com câncer. Para ser mais precisa, melanoma, um tipo muito agressivo de câncer de pele. Me vi perdida, completamente perdida, me senti sentenciada, chorei, me revoltei, entristeci, enlouqueci e aos poucos to voltando ao normal. Hoje sei da importância que alguns posts, twitts, e-mails, fizeram pra mim, foi um tanto deprimente pesquisar na internet sobre o meu problema por que eu realmente não achava nada animador, foram poucas as fontes que me fizeram enxergar tudo isso de outra maneira! Pretendo poder compartilhar e principalmente poder ser pra alguém a fonte que eu procurava! Uma fonte de força, fé e esperança.